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日本行（一） 东京
1月13日-1月18日
东京 北海道 东京
我的记录比较简单，图片不足以说明这些日子，而言语也略显苍白。
奔赴之前我曾经煞有介事甚至信誓旦旦地说，这辈子也不踏入小日本的地方。
而回来后，我再次审阅了自己愚昧与稚幼的想法，不禁掩面而笑。突然想到那些固守家乡而拒绝外出的人们，他们坚定而执拗地告诉身边的孩子，外面永远没有这里好。
这次，我没有旅行，我带着自小培养的敌对与抗拒，来到了这里。
连公共洗手间都是粉色的便池，一尘不染，看不到地上的一丝丝污垢。我还能说什么。
迷失东京
住在中央区的shangri-la，36层的窗外是东京的全貌，后来从北海道回来，依然住在这里。
接下来就是马不停蹄地原宿-新宿-涩谷之间徘徊游荡，Takashimaya（高岛屋）这种高级一些的商场正在疯狂折扣，我发现无论香港还是国内都没有售卖的便宜地要人死掉的burberry、celine等牌子的各种高筒 ** ，接下来就是vivian western及Anna sui的手帕，几乎都没有超过人民币三位数。
我烂掉牙的英文派上了用场，在申请退税的艰难中巧遇中国导购。
偌大的商场没有大声喧闹的声音，大家慢条斯理，排队谨慎，小声询问，连半百的老妇人也记得涂恰到好处的口红，斯文的提包与精致的手套。
接下来是tsuna，一家80余年的天妇罗老店。
我没有来得及细细品味，就被这次旅行的出资方打来电话痛彻心扉了一番，接下来就是涩谷的Lafort，日本的商场都是在8点关门，lafort这种特殊的店会9点左右关门。从北海道回来的最后两天，我在东京血拼了身上的最后一分钱。好在我们有贵的发疯的司机。
基本上都是可以刷银联的，没有任何一家店员不是90度鞠躬微笑，在你弄乱了衣架上的衣服，没有人会跟在你后面去立刻整理，她们等你离开后，才小心整理好，人与人的尊重丝丝尽显。
然后是让我死而无憾地各类布甸。这一路上我所吃的布甸，无数无数。
超市里除了布甸，还有随处可见的日本漫画，筱原千惠的新书啊。。。。。可是国内为何还不翻译，期待盗版。
还有*&%的杂志。。。。。
苏梅岛之行
苏梅岛是泰国苏哈塔尼的一个岛，号称第二个马尔代夫。
我放空自己，准备灵魂出窍一次，然后回来的时候，估计一切都放下了。
我一点也没有夸张这里的云朵。
站在酒店楼下的栈桥上，
我突然茅塞顿开。
时间，
早就该这样定格了。
海景房虽然没有麻袋的海上小屋来的浪漫，
但是每天当我打开大大的玻璃门，面对大海入睡的时候，
当晨曦洒满我的床，
一切都觉得，
就这样沉醉了吧。
酒店经理是个极NICE的人，
我对他讲的第一句话是：hi，man
哈哈
南太平洋上的小岛，
你和很多人怀着各种想法来到这里，明天，大家一辈子都不会再见了。
这样的感觉，
你觉得做什么不可以呢。
每天离开我独栋小屋，我都会在楼梯上说，aha。。。。
我为这次旅行买了很长很长的裙子。
拖着它走在椰子树下的时候，
我常想，
我是另一个人了吧。
我有一个很美的徒弟。
所以早餐时间，
我是美味和美女一起入我心扉的。
旅行收获是，朋友。
一大拨的朋友。
结束的标题是：
永久不变的杀人游戏。
这个游戏解除了我红眼航班的疲倦。
后来很多人说我狠心的放下了这个那个。
了解我的人却懂得沉默支持。
我不需要你们评判我的作为。
因为我不是为你而活。
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端午，补记。
[1]
端午，三天的假期，对于我来说，与一个周末毫无差别，
工作之后，忘了还有旅游这件事情，长长久久把自己闷在家里，
只在这个“巴掌”大的城市里穿梭，想不起外面世界的精彩来。
只是在看到ZHOU的博客，看到那些悠游的足迹，把生活装点得充满情调，
透过相机的风光，像香甜诱人的芝士蛋糕配上纯纯的奶茶，
可以满足心底每一寸骄奢的念想，
我曾那么向往的一切，如今像不再使用的旧物，落满了厚厚的尘土。
我用最最理直气壮的理由，工作忙啊，推掉了所有可以释放心灵的旅程，
所有的假期，只是躺在床上，心满意足美其名曰：补觉。
有人说，这真的是浪费光阴，我承认，这真的是有点浪费光阴。
[2]
其实，不光是旅游，还有很多的爱好，很多的情绪被我搁浅，
几乎所有的时间都被工作占据，觉得压力越来越大，
但我知道，付出一定会有回报，要把自己磨练得坚韧不拔，才可以。
[3]
无意中看到，《娜写年华》中描写刘烨的部分，突然有心痛冒出来，
这个总是爱搞笑给人快乐的女孩，回忆她生命中的一段“烨未央”，
六年的感情，点点滴滴的快乐和悲伤，可以有交集，已是最美好的事情
她说，谢谢你，刘烨，谢谢你给我的这些美好的日子，谢谢这个世界上有你。
这种发自内心的坦然和感谢，是对一段业已结束的感情最好的纪念。
在这样让人无奈和痛心的结局下，L依然一如既往地帮我，
除了感谢，和祝福，我已经无以回报。
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初恋在左，人生在右
逐字逐句把以前所有的博文都看了一遍，发现有个影子的痕迹很重。
重到我自己都要误以为，我一直都在念念不忘。
重到我自己都要误以为，那一点点的只言片语，证明你留下那么深那么深的记忆，那么多那么多的细节。
可仔细想来，我们的交集在哪里呢？找寻不到。
日记本里，从第一次相遇，再次偶遇，再后相逢，直到最后的相识
漫长的时光里，一直都是我一个人在憧憬。很多次的偶然，很多次的际遇
我一直误以为那是上天给了我机会，的确是给过我们很多个机会
只是等缓过神来的时候我们都浪费掉了所有的缘分。
就像等你发那些信息我的时候，早就是物是人非。
逐字逐句把以前所有的博文都看了一遍，发现有个影子的痕迹很重。
重到我自己都要误以为，我一直都在念念不忘。
重到我自己都要误以为，那一点点的只言片语，证明你留下那么深那么深的记忆，那么多那么多的细节。
可仔细想来，我们的交集在哪里呢？找寻不到。
日记本里，从第一次相遇，再次偶遇，再后相逢，直到最后的相识
漫长的时光里，一直都是我一个人在憧憬。很多次的偶然，很多次的际遇
我一直误以为那是上天给了我机会，的确是给过我们很多个机会
只是等缓过神来的时候我们都浪费掉了所有的缘分。
就像等你发那些信息我的时候，早就是物是人非。
在爱上的时候，我只是那卑微的，飘渺的，惶恐的尘埃。
不爱的时候，我只能摆一个自以为舒适的姿势，把疼痛打包进未送出的盒子里。
于是我以为只要我不触碰，我的爱恋就一直存在那盒子里。
而我依旧可以轻装上阵试图找到一个真正属于自己的童话。
在我准备好的时候，你蓦然离开。
在我已经试图用另一份装满空洞的时候，你回来了。
对于如此突兀的你，我又该何去何从。
即使当时那般小心翼翼，满心倾慕和欢喜，于你而言也不过是擦肩而过的一一次呼吸。
未领略到炙热便已先随风而消散。
有时候我们对待感情是多么的漫不经心。
就像，你说，你知道么，我很在意你说的每一句话的。
于是，这句话成了最后的结局。没有预料的开始，没有设想的结局。
而我始终记不清说的哪句伤了你。
我记得很多句话，记得很多个画面，唯独以为深刻于心的样子却淡漠到几乎模糊不清。
原来我们都喜欢自以为是。我的生活也没有因为你的离去而空缺。
你知道，在这个世界里面，没有谁是谁的唯一，没有了谁就一定不可以。
生活一直在继续，惜福的人会珍惜身边每一次遭遇。
当我一直在懊恼自己没有站在原地等待的时候，蓦然发现原来我们都早已背道而驰。
忘却的确是件好事，可以比较幸福。
可时常会想起却是件悲哀的事。
不是固执到不想遗忘，而是年少那忽明忽暗懵懂的情景里自以为的承诺，泛滥的涟漪久久不能平。
就像很多很多年以后偶尔再想起年少时的言语依旧会微笑。
纯真年代真好。
我又在辗转中遗失了。
我站在这里，逝者如斯，看见年少的轻狂往事轻了又重，模糊了清晰。
看见你的黑色风衣划过街角处，我们渐行渐远，我们朝不同的方向。
ps:
一
2010-05-06
牛奶·布丁 13:20:53
你结婚之前怎么一点征兆都没啊
柒柒 13:22:15
呵呵！你想要什么征兆呢？合适时间遇上合适的人就可以了。
牛奶·布丁 13:24:55
就是觉得有些可惜
柒柒 13:26:47
什么可惜的哦
牛奶·布丁 13:29:04
假如,那年高三后直接去武汉上学就可…
牛奶·布丁 13:30:01
不过只要你现在幸福就很好了
柒柒 13:30:43
呵呵~！人生没有如果
柒柒 13:32:48
你也一样要幸福就是了~~
牛奶·布丁 13:36:14
恩是的,很多东西只能埋在心底了
柒柒 13:38:36
呵呵~~
柒柒 13:43:49
有回忆也是很幸福的
二
这些在很多年后才听到的话语，那些时候的我们早就在时光的洗礼下成为回忆
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{春天的記憶。}
春暖花開的時候，
一個人的旅行，
我拍了很多花，
喜歡春天懶洋洋的太陽，
還有陽光中彌漫的花香。
煙花三月，
美好的季節，
花兒開得很沉醉，
我亦很沉醉。
這一組整理了很久，
雖然春天早已過去，
還是決定傳上來，
這是屬於春天的記憶。
年华里，我失却的是一种温暖
我们有着那么迥然不同的生存姿态，我们仍然相信那些千姿百态的理想与悲哀。曾看到这样一句话：“要过最朴素的生活，要有最遥远的理想。”而这句话早已随着那些泛黄的纸张与记忆被丢在某个落满灰尘的角落，只是，这样的话，我一直都记得。
回头去看那些在白纸上记录的生动的悲和喜，回首那些青葱的岁月，那些年是全家人围坐一座的喜悦与热闹，那些清晨上学前的每一份温暖，那些嬉笑与打闹，那幢房子的每段记忆，每段对白，每份心情。原谅与憎恨交织，再回想，其实，我从未看清温暖的模样，从未实实在在的碰触过她，感受过她。
有些人，是我这一辈子都不能原谅的，有些事，即使随着时间慢慢的被淡忘，但是它们被镌刻在我的生命线上。我并不是没有仇恨，只是值得与不值得。
断断续续的写着那些不是文字的文字，只为记录那些充满悲伤，欢喜，遗憾，泪水，那些已逝去的或是即将逝去的岁月，曾经错把宣泄情绪当做是创作才华的岁月，其实，我一点没有写作才华。
只是，我们都做不来决绝，做不来我行我素，只是，我们内心都太过柔软，只是，我们太过善良。而，我们只是太过善良。生与死的区别，在于，活着的时候永远做不到放下，有很多牵绊与束缚；行将就木之时，即使放不下，也是不得不放下，有的牵绊与束缚，也在最后一刻全部放下。生活与生存的区别，在于，生活有很多追求，已经不仅仅局限于活着，不再是柴米油盐，粗茶淡饭可以满足了；生存，仅仅只为了活着。
我曾经没有告诉过任何一个人关于我的成长的所有故事，总是零星的，也止到今晚之前，我没有告诉，其实我一直在等待。
四月已经过去，即便是即将到来的六月，也有着此去经年的荒凉景象，没有春天，似乎也看不到夏至，这是个万劫不复的季节，白天与黑夜也仅仅只隔着一条地平线。没有了美的像穿越纸间的一场电影的黄昏。
【第三人称】
每个人心里都有一个雷区，是不能被人碰触的。
对于不善于张扬自己感情的人，就只能沉默。
你知道这样是会吃亏的。
但只是充满怜惜地想想。
毕竟，懂得大张旗鼓地示弱的女人才往往是最后的赢家。
你有一些时刻，会从心底迸发出要立刻离开这里的计划。
强烈的，不是冲动。
却又经过一再的温和覆盖。
最终不了了之，得过且过。
不止一次的怀疑过自己的表达能力。
负面的词汇和拒绝，都无法像别人那样脱口而出。
即使有些时刻情绪所致慌张地脱口，对面站着的人也会一脸疑惑，抑或是在离开半步之后充满杀伤力地回头。
你以前说，她值得被真心对待。
那你的雷区呢。
你只耍这么一回脾气，但是这种冰冷到断裂一般的倔强，你自己也无法把控。
她怎么说呢。
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{生活是现实，时间是距离。}
那时，我跟他说，亲爱的，我们已经有家了，只是还没有装它的房子。
现在，我们已经买了属于自己的房子。
好想好好的安置那个在我们心中存在已久的家。
我们的房子，市中心公园旁，一百三十多平米，复式楼，大大的落地玻璃，阳光很充足。比我许多次想象中的还要好。这就是属于我们现在以及未来的家。
我们的父母终于正式见面了，一起去看我们的房子，商讨我们的问题。关于结婚，关于将来。可是我们不能马上结婚，你说要给我体体面面的婚礼，所以还要等。
你也还记得曾经对我说今年六月我们就各自去偷户口本，然后悄悄地去注册。那时，我们都笑得好开心。可是，现在已经是五月了。你还是告诉我，你想娶我。
只是还要再等两三年，
三年又三年，已经说不清是你等我，还是我等你。
这不是你的问题，因为我们刚买了房子，因为你想给我体面的婚礼。
这些都是我曾想要的。
曾经争执时你说我现实，或许吧，我只是不想将来漫长的日子里为了这些事争吵，你埋怨我，我埋怨你。所以你要去奋斗。可是亲爱的，你要知道，我永远都愿意和你在一起，一起奋斗，一起努力，不管将来是怎样。
我好想陪在你的身边，什么事都和你一起面对。
我好想安定下来，好想和你一起生活。
可是，隔开我们的是时间，
我从来没有像现在这样迫切地希望时间可以过快点，
来缩短我们之间的距离。
我的青春给了你，然而，你的青春何尝不是给了我。